- Elemental la concha de tu hermana.

Hola zoquetes, bienvenidos a la version reloaded del cine apesta, básicamente es igual que la anterior, pero nos importa menos lo que piensen. Primero que nada: A vos gorda puta que estabas en el cine y te reias como una pelotuda y preguntabas “Ese no se habia muerto??” cuando el chabón decia “Sr. parece que Blackwood ha vuelto de entre los muertos” tengo dos cosas para decirte: uno, espero que tengas un hijo con sindrome de down, pierda un brazo y quede paralitico en un choque frontal con un camión para ser mantenido artificialmente durante toda su vida y finalmente muera tragicamente de una enfermedad hereditaria que tiene POR TU CULPA. y dos: si te vuelvo a ver en alguna de MIS salas de cine, vos y el zapato de tu novio se las van a ver conmigo y con mi baston telescopico el cual esta misma tarde estuve reforzando con clavos para una punción lumbar inesperada. Dicho esto, prosigo. En esta hermosa ocación voy a tener el desagrado de presentar una de las peores copias de un clasico de los clasicos de todos los tiempos: Batman y Robin. En esta pelicula, Guy ” Madonna me dejó por un pendejo de 18″ Ritchie pierde mas aceite que la concha de tu hermana en el Dakar. (puedo ser chabacan como vos pero gracioso Dave). En esta película actuan Jude Law ( el cual yo supongo que tiene algun tipo de dispositivo introducido en el ano que ejerce presión cada 5 minutos y le provoca poner cara de “ya me cago”), Robert Downey Jr (el cual por contrato exigió un dispositivo exactamente igual al de Jude Law) y Rachel McAdams (una inglesa de la cual ya hablé y dije que esta mas buena que el nutella en la poronga) defenestran un libro escrito por un tipo. (me da paja poner mas links o escribir mas nombres)

La película empieza bien, como me gustan todas las peliculas, con Sherlock pateando culos y masticando chicles (chicle en mi barrio quiere decir cocaina, y masticar en mi barrio quiere decir aspirar sistematicamente por la nariz con el fin de conseguir un estado de inconciencia inducido por las drogas). Al rato de que dije “MIERDA, esta pelicula probablemente sea parecida a alguna de las peliculas divertidas de Guy Ritchie y alla muchos golpes y pueda evitar la riza estúpida de LA GORDA CONCHUDA MADRE DE UN HIJO DOWN” ahí nomás, la pelicula empieza en picada hasta el fondo del mar. Básicamente Sherlock se encarga de atrapar a Sir Blackwood, un gil que supuestamente es una suerte de Ra’s al Ghul del inframundo de los estereotipo. Se encuentra con  Irene Adler, la novia secreta de Dr. House. Persiguen a Blackwood en su juego pedorro de ciencia como magia, para al final descubrir todos los trucos explicados como Rui Torres en la peor epoca de Artemanía. hay una sola critica que tengo para hacer: si Blackwood sobrnó a la mitad de Londres para llevar a cabo su plan, QUIEN PUTA IBA A QUEDAR PARA CREERLE SU PANTOMIMA?. Los dejo pensando ( o no, porque si estan leyendo este blog es porque carecen de cierta iniciativa para comenzar sus propios blogs, mucho menos les voy a exigir pensamiento crítico) Al final el tipo muere ahorcado, con todos sus trucos revelados y el verdadero malo de la pelicula nunca aparece, porque Guy Ritchie estaba pensando poner un Kiosco con lo que saque de la segunda parte.

aca dejo mi calificacion:

Finalmente, rezá por que esta semana no invente la maquina del tiempo, porque sino te encuentro y te hago chupar por la AAA