La escena del monstruo invisible con dos penes gigantes.

Y… estamos de vuelta.

Prefacio: Tuve un par de problemas personales y decidí ir al psicologo. Después de decirme muchas palabras complicadas para hacerse el intelectualoide (como “sociopatia”, “agorafobia”, “trastorno explosivo intermitente” y “Trastorno de identidad disociativo”) me dijo que mejor ocupara mi tiempo haciendo cosas poco stresantes, y dijo literalmente “Como mirar una película”. Me paré y le explique de buena forma que mirar una película no debería ser poco stresante. Todo lo contrario, es altamente stresante, principalmente porque uno es espectador de un mundo con reglas propias y en poco menos de dos horas tiene que adivinar cuales son estas reglas.

Mi discurso fue apasionado, probablemente por de mas, llegando al punto de gritar el top 5 de directores que me gustaría que tuvieran una hija de mi edad para dejarla embarazada poco antes de desaparecer y así torturar a toda su familia. Pero mi pasión no le molestó al psicologo. Lo que le molestó fue que hiciera caca en el piso, se la tirara en la cara y gritara “ESO ES DAVID LYNCH PARA MI, UN TOPETAZO DE MIERDA EN LA CARA, ENTENDES AHORA CON LO QUE TENGO QUE VIVIR?”. Haciendo corta una historia larga, me mandó a ver películas y tengo una audiencia con un juez en un par de meses.

Así que para ver algo lindo, busqué una película nueva de algún director sobrevalorado que me exaspere con sus metáforas de mierda y problemas de continuidad entre escenas, ya saben, para relajarme. Encontré Super 8, Dirigida por J.J. “Lopez” Abrahams (Cloverfield, creador de Lost, Fringe y Alias) y actuada por un montón de pendejos poco destacables, excepto por uno: Elle Fanning, la hermanita del bomboncito de Dakota Fanning. Y hago público esto: A las dos hermanas Fanning les doy 3 años de ventaja y salgo con mi ballesta y un frasco de cloroformo a cazarlas, juntas o separadas.

En fin, es una película de ciencia ficción que tiene mas huecos que tu hermana un domingo a la madrugada (Sospecho que hay un lector de ECA al cual le mataron la hermana a puñaladas un sábado a la noche, por eso soy tan especifico). Quieren saber el final? lean 3 lineas:

Básicamente se trata de un par de pibes que estan filmando un corto de zombies para un concurso, cuando un vago choca con un tren y essssplota todo. Los pibes se salvan de pedo por tener habilidades supernaturales de regeneración (la unica explicación que se me ocurre de por que se salvan) y encuentran al profesor de microbiologia aplicada (¿¿¿???) del colegio, el cual estaba tratando de liberar a un extraterrestre de un tren de la fuerza aerea de los estados unidos. Encuentran un montón de cuadraditos blancos que finalmente son las partes de la nave del bicho este. El bicho se escapa y empieza a robar gente y cosas y electricidad para hacer una nave e irse a su planeta. El pibe principal se levanta a Elle Fanning y el bicho se la roba. El pibe principal va a buscarla y salva a la minita y le muestra psiquicamente al bicho como armar la nave (¿¿¿???). La nave arranca sin ningún tipo aparente de combustible y el bicho se va sin decir nada. Todos son felices y la armada no los mata por ser testigos de un evento de información clasificada por arriba de “TOP SECRET”.

I kid you not, de eso se trata. A juzgar por algunas cosas que hizo J.J Abrahams, tiene problemas con los finales. Yo me lo imagino teniendo sexo y que justo antes de llegar al climax, en vez de eyacular, se tira un pedo. (J.J.: ahi tenés una metáfora que podés usar en tus películas)